lo sto per dire.

Nina due minuti fa ha perso nel buco del lavandino l'affarino che serve a pulire il suo nuovo, fiammeggiante apparecchio, e così mentre la piccola invece è a letto e ogni due minuti urla : Mmmmmh...mmmmh...MMMMMMMMMHH!" che significa: " mamma cara, siccome credo di stare per vomitare, potresti gentilmente passarmi l'apposita bacinella?", mio marito decide di piegare le ginocchia, allargare le gambe, darsi una strizzatina ai suoi attributi e fare "l'uomo di casa".
Scende al piano di sotto, torna su con due bacchette giapponesi e dice:
"Lisaa, adesso papà ti fa vedere come si gioca all'allegro chirurgo nel lavandino"

e mentre lo dice gioca con le bacchette TIC, TIC, TIC, TIC...

io- "amore, non è meglio che prendi le pinze per girare la carne?"
(sono praticamente delle pinzette lunghissime)

lui- "Ahhhhhhhh! Sagace..."

Scende, risale, si chiude nel bagno e inizia a lavorare.

lui- "Nina, sei sicura che ti è caduto? non vedo niente..."

nina- "Sì papà, mi stava cadendo pure la clessidra, ma quella l'ho presa al volo!"

lui- " Ok, allora mi serve una luce."

Viene e ruba la mia abatjour. Ora nella nostra stanza è giorno pieno, visto che abbiamo dovuto accendere la luce centrale e l'esorcista quì vicino, dopo l'ultimo conato desidererebbe tanto dormire ovviamente.

Armeggia un po', riesce, riscende, risale ma stavolta ha un pappagallo tra le mani.

lui- "Adesso Lisa, papà va a togliere qualche dente..TAC, TAC, TAC, TAC..."

Si richiude in bagno e dopo un po' mi chiama perché gli serve il mio aiuto. Vado.
È lì che tenta di smontare il sifone, fuori è buio, è notte e soprattutto è domenica e in più abbiamo una bambina che vomita ogni 10 minuti e magari un lavandino in più ci farebbe comodo.

io- " Amore, questa è la classica cosa che poi finisce male.."

lui- " Ma nooo, ho chiuso l'acqua, non c'è da preoccuparsi..."

...
...

Ok, l'acqua non ci ha inondato, ma nel tentativo di svitare il sifone questo gli è praticamente rimasto in mano, spezzandosi dentro al muro.
Ok, era vecchio, ok non poteva saperlo, ok poteva capitare a chiunque, ma.
Ovviamente abbiamo litigato e l'ho lasciato da solo nel bagno mentre si chiedeva se avevamo del silicone che, grazie al cielo non avevamo perché non sarebbe servito a niente.
Comunque dopo un po' esce e cerchiamo di parlare serenamente, io gli chiedo se non fosse il caso di scrivere una mail al proprietario di casa, così avrebbe potuto chiamare l'idraulico appena l'avesse letta e sperare di averlo entro la sera.
Mal volentiere la scrive solo per non sentirmi e io gli chiedo se sa come si dice "sifone" in inglese.

lui- " sifone?? che cos'è?"

Io passo da un'espressione di sbigottimento, a una di terrore e poi per finire a una di rabbia e alla fine sbotto:

"Scusa, ma se neanche sai che cos'è un sifone, perché diamine hai deciso di smontarlo??"

Mi dispiace, lo devo dire, lo devo assolutamente dire:
"Manu, te l'avevo detto."